在很多宝爸宝妈眼里，哭就代表着孩子胆小、软弱，甚至还有可能是孩子的要挟。然而，哭只是孩子的一种情绪表达，孩子认识和掌控自己的情绪需要一个过程，这本身就是一种收获和体验。如果一直压抑这种情绪的释放，实际上是给孩子安装了一个定时炸弹。
 

　　所以，当孩子哭时，我们不妨以这样的心态去面对：想哭就哭吧。等孩子把情绪发泄出来，问题也就解决了大半。

　　你遇到过这样的事情：

　　啪嗒------

　　孩子的冰激凌掉地上了，

　　瞬间哇哇大哭，

　　你开始安慰：

　　“宝贝儿，不哭了，掉地上就不要了”

　　然而，孩子哭得更凶了，

　　“不就是个冰激凌嘛，咱们再买一个就好啦”

　　“来，妈妈抱抱”

　　这下孩子哭得更惨了，天崩地裂，撕心裂肺......

　　留下一脸茫然的你：

　　我也共情了，我也拥抱了，我也接纳了，

　　怎么还是不停地哭哭哭呢?

　　育儿书里的金科玉律到自己孩子这儿永远不管用!

　　那不如，打一顿?

　　先别慌，咱们先来做一道测试题：

　　你猜猜，

　　孩子多大就和成人的大脑智力发育没什么差别了?

　　是3岁!

　　也就是说，在孩子上幼儿园时，

　　智力脑80%已加载完成。

　　但是，为什么孩子没有大人这样“好说话”?

　　而且哭起来总是没完没了，怎么哄都哄不好?

　　孩子的行为都是合理的

　　虽然理论上，孩子的智力脑80%左右发育完成了，

　　情绪脑的发展确还很不完全，要到青春期结束，

　　18~20岁左右才能有相对完善的情绪控制能力。

　　而情绪控制能力，极大程度上决定了理智的发挥。

　　是不是你突然就理解了，

　　上一秒还像个小大人一样的孩子，

　　怎么突然会因为掉在地上的雪糕，而哭得撕心裂肺，

　　好像天塌了一般。

　　所以责备一个小孩子的哭闹，

　　简直和责备“人为什么生下来不会走路?”一样残酷。

　　其实，孩子行为都是合理的，

　　没有那么多的行为偏差。

　　孩子的言行都是在真实的表达自己的需求，

　　当语言能力不足够表达清楚自己的时候，

　　哭泣、抗拒、叛逆就会成为一种延伸的表达。

　　如果采用这一种观点，

　　孩子一整天的行为都是合理的，

　　即便你的孩子在尖叫、在打滚、在暴力，

　　甚至他对你说"我不爱你"、"我恨你"，

　　你也要先思考他想表达的是哪种需求?

　　你需要在哪些方面引导他?

　　在小孩子语言能力还不够成熟时，

　　会经常使用哭闹和抗拒来交流。

　　即便青春期的孩子，在生理和心理双重压力下，

　　也会展现去叛逆等非语言沟通形式。

　　比如，和父母唱反调、网瘾、早恋、打架，

　　甚至离家出走。

　　很多时候，我们主观觉得这些是行为偏差，

　　而忘记这些是一种表达，

　　是孩子在向父母呼唤理解和引导。

　　和孩子建立“连接”，比阻止孩子要管用

　　我们需要"听到"孩子的需求，和孩子建立连接，

　　而不是阻止孩子的表达，更不是逼迫孩子顺从乖巧。

　　我们习惯于把自我凌驾在孩子之上，

　　因为我们是"放心"，

　　我们会习惯性地把孩子的行为偏差，

　　认为是需要立刻"修正"的"问题"。#p#副标题#e#

　　然后这样做的后果，

　　只会把孩子推上与你对立的边缘。

　　只有接纳，才能真正了解孩子的"语言"。

　　孩子哭闹的对策往往来自于一个大大的拥抱，

　　即便什么都不说，只是陪伴他，

　　孩子也能感受到父母稳定的爱和无条件的支持。

　　但前提是，

　　你不要一边拥抱着孩子一边言语里还否定着孩子，

　　这样的拥抱是没有效果的。

　　当孩子的需求得不到满足、表达没有被回应、

　　能力不够实现自己的想法时，

　　如果急于阻止孩子的行为，只会让孩子越来越难过，

　　甚至抗拒，即便暂时顺从，也会在别的时候发作。

　　“宝贝儿，你难过吗?”

　　“宝贝儿，妈妈陪着你”

　　“宝贝儿，你需要妈妈帮你做些什么”

　　这样的表达，才能让孩子不纠结在拒绝和限制之中，

　　真实的向父母袒露自己的情感和想法。

　　只有无条件的接纳和理解，才能给孩子足够的支持。

　　如何不打不骂和孩子沟通?

　　解读“婴语”，倾听孩子的表达

　　妈妈是较了解孩子的人，试着去了解孩子的想法，

　　站在孩子的角度去体察孩子的需求。

　　无论我们的情绪如何烦躁，

　　无论孩子的行为多么夸张，

　　无论我们心里有多少责备和抱怨，

　　都应该用平和的态度去面对孩子。

　　及时捕捉孩子发出的信号，

　　比如生理上是否不适，渴了?饿了?困了?

　　是否因为遭到妈妈拒绝沮丧?

　　是否因没有拿到自己喜欢的零食而着急?

　　当我们看到孩子真实需求的那一瞬间，

　　问题其实就解决了一大半。

　　给孩子足够的安全感

　　父母需要帮助孩子建立安全的依恋关系，

　　允许孩子的依赖和自我，耐心陪伴引导。

　　同时利用规律的作息、稳定的环境和明确的规则

　　来帮助孩子。

　　当孩子自己适应好了，或者探索累了，

　　自然会不那么反抗。

　　拥抱孩子的情绪，充分共情

　　面对孩子不定时爆发的情绪宣泄，

　　父母不应该只关注孩子的行为，

　　比如哭闹、打人、咬人、打滚、撞头等，

　　更应该关注的是孩子行为背后的原因和情绪感受。

　　究竟孩子为什么会如此难过或者愤怒?

　　是什么引发了孩子这样的感受?

　　是事情不顺利引发的挫折感?

　　还是父母没有及时回应引起的焦虑感?

　　是需求被拒绝的对抗?

　　还是能力与预期不一致产生的烦躁?

　　安静地陪伴孩子、轻抚后背、拥抱孩子、亲吻孩子，

　　都是表达父母接纳他的感受的很好的方式。

　　如果只是一味地阻止孩子和责骂孩子，

　　孩子感受到的是被拒绝，

　　他会觉得自己这样感受是错误的。

　　当她被看到、被听到、被允许的那一刻，

　　孩子的情绪就会慢慢回落，

　　破坏性的对抗性的行为也会慢慢停止。

　　有些妈妈说，当她们开始拥抱孩子，

　　一开始孩子是挣扎的、拒绝的，

　　慢慢地即便妈妈什么都不说，

　　孩子便慢慢停止了哭泣。

　　放下自己的控制欲

　　孩子的情绪也会引发父母的强烈对抗和情绪绑架。

　　因为我们感受到被胁迫被控制，

　　“孩子与我作对”、“孩子居然反抗我”，

　　这样的心态其实就是妈妈们感受到了被控制。

　　反过来让我们急于去压迫控制局面，

　　以显示自己的放心。比如，孩子过一会儿情绪好了，

　　他需要安抚和拥抱，而我们不肯安抚，

　　还美名其曰坚持原则，其实是变相在惩罚孩子。

　　与孩子互动要有方法

　　描述问题细节

　　比如孩子和别的小朋友玩耍，孩子被推了一下，

　　很伤心。这个时候妈妈可有说：

　　“宝贝儿，我看到XX推了你，你很不舒服，对吗?”

　　客观的描述问题，

　　会帮助孩子去面对和理解事情的发生。

　　之后再去安抚孩子，

　　他感受到的是妈妈认同我现在的情绪状态。

　　用指令要简单易懂

　　比起唠叨，

　　简单明确地和孩子说，

　　“吃饭咯” “数10下我们就出门啦”，

　　在这一点上和激励老公做家务一个道理，

　　语言明确，指令清晰，

　　这样孩子才能更明白我们的意思。

　　让孩子明白你的感受

　　把你的感受告诉孩子，是很有效的方式，

　　比如，你可以这样告诉孩子，

　　“宝贝儿，妈妈看到你的玩具撒了一地。

　　我喜欢干干静静的地板。

　　你能帮妈妈一起把它们送回家吗?”

　　给孩子写便条

　　可以在门上贴“随手关门”，

　　或者在绘本架旁贴上“请放回原处”，

　　很多孩子即便看不懂，

　　也会要求家长将便条上的内容讲给他们听。

　　这样也可以很好地和孩子表达我们的期待和要求。

　　还有一些妈妈制作“情绪温度计”的图表，

　　告诉孩子“妈妈生气到这里了哦”，

　　孩子也会很开心地理解妈妈的情绪状态。

　　有的家长会说，遇到孩子做的事情真的很出格，

　　难道也接纳和理解吗?有没有更好的办法?

　　我们可以去限制孩子的不合理、不安全、

　　不符合社会要求的行为，

　　的感受都是被接纳的，

　　但某些行为需要受到限制。

　　比如看到兄弟相争，弟弟抢了哥哥玩具，

　　哥哥打了弟弟，我们可以和哥哥说，

　　“我看得出来你很生弟弟的气，但是要说出来，

　　告诉他，而不是用拳头解决。”

　　无论何时，在教育孩子之前，

　　我们都应该先处理心情，再处理事情。

　　其实，没有不乖的孩子，也没有那么多的行为偏差，

　　只有没被倾听的需求，只有没被回应的呼唤。

　　当你放下对孩子的"放心"和"修正"，

　　当你不再认为孩子的行为是"问题"，

　　当你不再站在主义的制高点去要求和说教时，

　　你会发现，你收获的是，

　　一份更亲密的亲子关系和一个更可爱的孩子。

　　更何况，

　　教育的归宿本来就不是为了培养顺从和乖巧，

　　孩子下一次哭的时候，请抱他更紧一点吧!