二胎政策的开放，很多家庭都会出现这个问题，两个小孩争吵，是否大的就应该背的错误多一点，就应该对大的严厉一点，对小的宽容一点，这样的做法对吗?那么如何用“正面管教”缓和手足矛盾?处理矛盾的时候要考虑孩子的长幼吗?

　　你可能忽视了两个真相

　　所以，到底大的为什么要让着小的?事情的对错，为什么会用年纪的大小来分呢?更何况很多哥哥姐姐，也不过是大不了几岁的孩子而已。

　　一个孩子，他的东西被拿走了，他明明没有做错的事情，却要他忍让，他为什么不能不开心?

　　上一秒对老大疾言厉色，下一秒对小的轻声细语，父母为何能做的如此理所当然，理直气壮?

　　所以，到底是“大的让着小的”本来就是处理二胎冲突的正确办法，还只是因为哪怕我们明知这样“让”不对的，却不想花心思想别的办法处理，就想要用这样一句万金油敷衍孩子?

　　我们到底应该怎么处理大小孩(二胎间)的冲突?在说方法之前，先要提醒两个一直被我们忽略的真相：

　　1、孩子争吵打架的原因，多数是为了让父母介入，从而获得被关注的感觉;

　　2、孩子间的冲突很多是无心的玩闹而起，很难断定谁是谁非，冲突往往不是一个孩子的问题，而是参与的孩子都有份。

　　如何用“正面管教”缓和手足矛盾?

　　因此，两个孩子吵架，绝不能只处理一个孩子。(以下方法有结合《正面管教》的部分内容)：

　　1、一视同仁，把孩子们当做一个群体：让孩子们处境相同

　　一视同仁的作用是在于避免：

　　站在你“认为”是受害者的老二那边时，其实就是在强化老二的受害者心理，同时在强化老大的“欺压者心理”;

　　孩子们一打架，你就过去安慰这个教训那个，这会让孩子们误以为想得到妈妈关注，想报复哥哥的时候，惹哥哥生气就好了，这无疑是在鼓励孩子打架告状，以及让孩子学会通过贬低对方来抬高自己，增加竞争和对立。#p#副标题#e#

　　那怎么个一视同仁?其实就是退出法官的位置，给两个孩子同样的选择与处境：

　　“你们要么停止打架，要么去外面去解决战斗”

　　“你们愿意各回各的房间，等你们觉得不会再吵了再出来?还是想一起到一个房间去想想解决问题的办法?”

　　“你俩都愿意坐到妈妈腿上来，等你们觉得不想打架吗?”

　　即使对于宝宝和大孩子，也要一视同仁：把宝宝放到婴儿床：“等你不和哥哥闹了爸爸再抱你出来”;把老大带进房间：“等你不和妹妹闹了，就出来告诉我，我们再一起去让妹妹出来”。

　　也许很多人会说婴儿懂什么，这么做不是为了让还是婴儿的老二懂，而是我们真的很难判断到底是谁先惹了谁，随便判断对谁都不公平。

　　比如我俩侄子吵架，我坚持使用“一视同仁”后，有次我听到小侄子哭着对老大说：“我要去告诉姑姑”，老大回答：“姑姑只会告诉我们自己解决”，老二听完一脸懵逼，然后两个人静了下，又没事人一样一起玩了起来。

　　2、即使真的很明显是大的错，也先安慰老大，再让大的和你一起去安慰小的。

　　这并不是鼓励老大犯错，而是我们要相信，老大去“欺负”老二，这背后是有原因，有需求的，我们要去满足老大需求，才能停止他的行为。

　　老大的需求常常是什么?大部分就是他觉得你更爱老二，或者具体的原因也不重要，重要的是我们要知道，孩子是因为感到了失望并需要我们的鼓励。

　　我们可以这样给老大鼓励：

　　(1)说出老大的感受：“宝贝，我看到你在生气，妈妈抱抱你好吗?”

　　惩罚和蔑视只会激发老大对老二更深的妒与恨，只有爱和理解才能让老大感到“原来妈妈还是爱我的”，唤起反思;

　　(2)当孩子感觉好转之后，尝试鼓励老大去安慰老二：“你愿意去帮助妹妹感觉好起来吗?你想先给她个拥抱，还是想让我先抱你?”

　　(3)如果老大当时因为太生气而不愿意抱妈妈，我们仍然要做出姿态：“我能明白你现在还没准备好和妈妈、妹妹拥抱，等你准备好，你就来找我好吗?妈妈永远爱你”。

　　这样做既不会让老大每次都感觉受挫，也避免滋长老二的受害者心态：“只要我去惹哥哥，妈妈就会花好多时间来安慰我”。