家长们会或多或少遇到过类似情况，就是让孩子干事情的时候，孩子装作没有听见!这让很多急性子家长很暴躁。其实这样的问题出现是有原因的，这跟父母平时不断地给孩子提要求，指挥等有着很大关系。这让孩子养成等待你提醒的习惯，而不是留心你所说的话，渐渐地还会发展到不理会你说的话。如果这种习惯继续下去，他可能会变得目中无人，不尊重别人。

　　那么孩子出现以上的状况，父母亲应该如何应对呢?

　　伊顿教育小编温馨提醒您，首先要确定孩子是否真的没有听到父母的要求，其实孩子没有把父母的话听进去是有好几种原因的。有时候是因为听不懂，有时候是因为分心，故意的状况少。因为孩子很天真，他们通常不会故意没听到，除非正处于情绪不佳的状态，真的不想回应。

　　原因1：孩子听不懂

　　孩子对于「不听」与「听不懂」常常有着同样的反应，而爸爸妈妈却经常傻傻分不清楚。

　　有个笑话是这样说的，一个母亲因为被孩子吵得无法好好休息，在临睡前较后警告孩子：“别再喊妈妈了!”说完便回房睡觉。可是过不了几分钟，黑暗中又响起她4 岁孩子的呼唤：“陈太太!陈太太!可以让我喝点水吗?”

　　这个情节对大人来说，或许是迫不及待想与人分享的笑话一则，但是在那位4 岁小朋友的心里，恐怕仍搞不清楚状况，觉得：“这有什么好笑的?”事实上，孩子不是不听话，真的只是没有理解妈妈的话啊。

　　大人说话时，指令不明确，也容易使孩子无法听懂。例如：请孩子去拿东西，对孩子说：“去帮忙拿柜子上的茶杯。”孩子很开心的前往拿取，但是拿到的却是另外一个杯子。“呃～～我说得是柜子上的茶杯!”妈妈无奈地说。“可是你说茶杯，这个就是啊……”孩子无辜地回答。

　　其实孩子听到的，只有后面的文字，所以他接受到的讯息与大人想传达的讯息比起来，只有一半。这表示孩子是没有完全听懂大人说的话，而不是故意拿错或漫不经心。

　　原因2 ：孩子分心了

　　孩子分心的原因，通常也不是出自有意，而是与本身的专注力、环境中的干扰因素有关。

　　有些孩子天生的气质就是属于“注意力分散”程度较高的那一群，因此他们在听父母说话时，较不容易专注，也许父母长篇大论地谈了许多，孩子前面听得认真，但是到了后面就慢慢听不见了。

　　其实现在的孩子无法专心听父母说话，更多时候是因为外在环境的干扰。许多时候，当父母对孩子说话的同时，客厅的电视是开着的，孩子的手正忙着点击iPad里的小游戏，注意力自然是处于分散的情况。一旦养成习惯，即使孩子自认为有在听父母说话，但他们同时也下意识地分心注意别的事情，当然爸爸妈妈所传达的讯息有部分他们是没听见的，这样的习惯将来也会对他们的学习产生负面的影响。

　　原因3 ：「耳朵关机」防卫机制

　　确实在少数情况下，孩子是故意不想搭理爸爸妈妈，在心理学上，这叫作：自我防卫机制。

　　当孩子心里对父母所说的话已经存有很多的怀疑、抗拒或焦虑，而不太愿意接受，就会自然而然地在听父母说话时，耳朵呈现「关机」或「半关机」的状态，很多讯息在这个过程当中，就会被孩子的大脑自动筛选掉。

　　当然，这与父母平常对孩子说话的方式有很大的关系。
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　　那么如何教育孩子也变成了家长较头疼的事情了，英国的教育学家诺埃尔·简妮思-诺顿就推出了互动法则：“永远别说两次”。

　　互动法则：“永远别说两次”

　　1.不要反复发出指令

　　2.只适用于开始型行为(孩子没有捣蛋，但是需要接下来做另一件事);不适用于终止型行为(孩子做了错事或者恼人的事，你希望他停止)

　　3.一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把六步都坚持完。

　　4.大约3岁起就可以开始使用这方法，大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解并能专心足够长的时间，遵守简单的指令

 “互动法则”正确打开方式

　　1.停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。

　　孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。

　　2.请等待，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

　　务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。

　　在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。

　　注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他彻底地集中起注意力。

　　3.把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。

　　一旦你把要求清楚明了地表达出来了(要求不能太长，以免孩子变得躁动不安)，就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听!

　　对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了需要按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。
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　　4.让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。

　　不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。

　　孩子用自己的语言准确地告诉你他需要做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

　　5.站着，等他。

　　如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要站着等待。

　　等待是一个很有效力的办法;等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更、更愉快”的家庭生活的投资。

　　6.在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且“反思式倾听”他的感受。

　　每天多给孩子一点“描述式赞扬”，孩子就越会积极地配合家长并展示他们较好的一面。你可以这么说：

　　"你不吵了。"、 "你没有走开，这样挺尊重人的。"

　　“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，这些通常都没有用!

　　当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，“描述式赞扬”他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。