随着二胎政策的开放,“到底要不要让大的让着小的”这个问题又被大家提起,关于孩子的教育问题,一直以来都是一个特别复杂的问题,都是孩子的两个人,可以公平的对待吗? 尊重孩子的一些处理事情的方式。
现在只要回老家,无论在娘家还是婆家,我家孩子都是全家较小的那个,大家伙都很宠他。
有时候明明是他先抢哥哥姐姐的玩具,我正准备像平时一样制止,亲戚们却好心地拦着:“没事,想玩就给他嘛”,然后对大孩子说:“你是哥哥(姐姐),要让着弟弟。”
晚上睡前阅读,我指着绘本给孩子讲:“你看,小熊抢了小兔子的玩具,小兔子不开心了……”下决心明天不能再让他做“熊孩子”。
我之所以这么在意这件事,不只是在意他的教育,还因为我小时候,就是那个被说“要让着xx”的姐姐:
从小,吃的用的,吵架打架,无论谁对谁错,我妈就丢下一句话:“你是姐姐,要让着妹妹”。
初中,刚刚有爱美之心,那时家里经济紧张,我就一条像样的裙子,特别喜欢,可妹妹说想要,我妈二话不说就给了她,把我气得难受了好几天。
长大后朋友们聊起来,才发现大部分在家里做姐姐哥哥的,都有一样的经历。
盲目谦让不是宽容
反而把孩子变成“讨好型人格”
父母们以为我们这些“老大”在这样的“让”中,学会了“宽容”,学会了“怎么做一个姐姐/哥哥”……
可实际上,我们收获的危害是:
1、或患得患失,争强好胜:老大再大,那也是孩子,对于一个孩子来说,心爱的玩具、与弟弟玩闹中的对错、爸妈的爱就是他的全世界。
比如我妈总是要求我让,那我作为一个孩子,长期处于欲望无法满足的状态,我内心其实是恐慌的,越恐慌就越想要。
本来那件衣服我先穿会,就准备分享给妹妹的,但因为怕给了,妹妹一喜欢上,我妈就让我“奉献”出来,所以,后来我干脆强势地碰都不给妹妹碰了。
2、或生怨生恨:我的一个朋友告诉我,小时候,只要妈妈一说“让着弟弟”,下次她揍弟弟下手就会更重一点。#p#副标题#e#
做的不公平的是爸爸妈妈,孩子无法反抗父母,只能将愤怒发泄于比自己弱小的弟弟妹妹。
更大的危害是:不敢提要求,不会拒绝。
父母那一句“你是姐姐(哥哥),你就应该让着”,让掉的不止是一个玩具,一次对错,而是:
孩子表达自己感受的习惯:“那是我较心爱的玩具,送给别人我很伤心”
——变得隐藏自己的欲望,压抑真实的情绪;
孩子敢于辩驳对错的勇气:“明明就是弟弟先推我,凭什么要我道歉”
——变得消极,不自信,不会为自己争取,因为争取也没有用。
明明心里想要,明明很不愿意,潜意识里却不自主的响起了当年父母的声音:“你是姐姐,你应该……”
因为从小就知道,自己的“不重要指数”高一点,所以我需要,需要懂事,需要牺牲,终身讨好。