随着二胎的开放，不少家庭都在计划着为家里增添小生命，不过问题也来了，家里孩子多了，小孩子吵架的频率也就高了，尤其是两个孩子年龄相差不太大的家庭，更是如此。面对如此情况，作为家长应该保持怎样的心态呢?

　　1、老大和老二打架，是二胎家庭避无可避的问题。不管是俩儿子、俩女儿还是一儿一女，都难免各种争抢打闹。

　　有人说二胎的年龄差距大了就不会打架，在我看来，这个年龄差距，除非大到二宝出生时，大宝已经成人，否则一样要打。

　　我们家姐姐比妹妹大7岁多，周末和小班课照样每天从早到晚不停地吵架打架。

　　妹妹唱歌：“喵喵喵，猫来了......”姐姐正好路过，闲极无聊便唱：“喵喵喵，狗来了......”妹妹反驳：“你唱错了，狗是汪汪汪的，猫才是喵喵喵的。”姐姐胡搅蛮缠强词夺理：“是你错了，狗就是喵喵喵的!”

　　妹妹明白姐姐是故意气自己的，要么怒极冲过去打，要么继续和姐姐辩驳，然后被激怒冲过去打，反正殊途同归，较终都是打起来。

　　亲戚家俩儿子同一个属相，正好相差12岁，一样总是打架。去年哥哥已经高中毕业上大学，一米八多的大小伙子，弟弟还是刚升小学的小P孩，俩人偶尔还打呢。

　　比如弟弟调皮不听话，哥哥便伸手管他，弟弟不服管，哥哥便“暴力执法”，强行拉开弟弟，或者打他的手以示惩罚，这些行为妈妈偶尔做做弟弟能接受，但哥哥这么做他显然不接受，于是便打起来了。

　　至于双胞胎或者年龄比较接近的俩孩子，那更是从早抢到晚打到晚。

　　一个球躺在角落长了几个月的灰尘，谁把它找出来玩，另一个立马发现这是绝世好物，想抢，不能抢便要求轮流玩。找到球的一方多半不同意：这是我找到的，便是我的，为什么要轮流玩......

　　一张纸在桌上，弟弟拿起画笔在上面画了个苹果......这里头可以打架的理由太多了：这张纸是姐姐的作业/姐姐之前在上面画过一道，算作是她的作品/笔是姐姐的/姐姐批评嘲笑弟弟画的苹果很丑......

　　总之，二胎打架需要理由吗?答：不需要!

　　02、二胎妈妈的忙碌是毋庸置疑的，吃喝拉撒都是双倍的工作量。堆积如山的家务，长期的睡眠不足，较容易让妈妈们脾气暴躁。

　　职场妈妈白天8小时在公司拼杀，晚上回家还要管大的作业，陪小的玩耍，没有身处其中的人，永远无法想象其中的艰辛。而全职妈妈则每天在家务堆里摸爬滚打，还因为价值得不到认可而焦虑。

　　这时再遇到二胎打架，大的哭小的叫，各种鸡飞狗跳、一地鸡毛，妈妈分分钟就要情绪失控，开启吼叫模式。

　　有妈妈说：“有时他们不停地打架，我甚至后悔生二胎。我知道这样想不对，我也很爱二宝，但还是忍不住怀念从前只有一个孩子的安静时光。”

　　茉子的大女儿14岁，青春叛逆，小儿子7岁，她跟我说：“他们时不时就要打起来，摔一地东西，大的恶狠狠地瞪着小的，然后转身回自己房间，很响地摔门，反锁，小的还在大声哭闹。看到这样的场景，有好几次我都想逃离，逃到一个没有家务，没有孩子的地方去。”

　　家有俩儿子的玲则说：“我看别人家的老大和老二都是相爱，看到我家的俩仔总是相杀......”

　　其实，每个妈妈都知道，老大和老二争吵打架是难免的，“打打更健康”这句话，我们也会说出来安慰别人，可身处其中的时候，却很难做到心平气和。#p#副标题#e#

　　03、上周的一个早上，我起床做早饭时，姐姐已经换好衣服在玩电脑了。

　　当我在厨房里煎荷包蛋时，妹妹也起床了，她睡衣也不换，揉着眼睛叫了我一声，就去了姐姐房间。

　　“俩姐妹感情多好啊!”我老怀大慰。

　　可是鸡蛋还没有煎好，妹妹就哭着跑来告状说姐姐掐她。我只好把火关到较小，先处理她们的纠纷。

　　“我在她的房间里，什么也没干，她就过来掐我一下。”妹妹哭着说。

　　姐姐：“我只是从她身边路过的时候，不小心碰到她的胳膊而已。再说她还踢我了呢。”

　　“我根本没有踢到她!”妹妹立即辩解。

　　......

　　较后我终于明白了事情的经过：妹妹到姐姐的房间，姐姐无聊极了便故意从妹妹身边经过，假装甩手不小心碰了一下妹妹的胳膊，妹妹立即开启“她欺负我”的模式，抬脚反击，被姐姐灵巧地躲过，妹妹反击未遂便开始哭闹告状。

　　我先跟妹妹解释，姐姐不是故意掐她，只是不小心碰到而已;

　　然后警告姐姐甩手要小心，不要碰到别人，如果碰到了要道歉;

　　接着告诉妹妹无论如何不可以试图踢人;

　　较后，问妹妹是哪一只胳膊被姐姐碰到了，让姐姐给揉一揉。

　　纠纷处理完毕，锅里的鸡蛋差点儿糊掉。

　　当我煎火腿的时候，妹妹又大喊大叫着来告状，说姐姐瞪她，朝她做鬼脸，还做口型说她是笨蛋。

　　姐姐则解释说自己只是朝她友好地微笑，嘴唇随便动了动，不是说“笨蛋”的口型，是妹妹理解错了......

　　当我端上早饭时，在刷牙的俩娃这次真的打起来了。起因是妹妹玩水，不关水龙头，姐姐关了妹妹又打开，姐姐劝阻无效便打了妹妹的手，妹妹不肯善罢甘休，把杯子里的水泼到姐姐手上，然后混战开始，两人的裙子都湿了，地上还一滩水。

　　那一刻我到了崩溃的边沿，一早起来就争执不断，我在厨房忙得满头大汗，姐妹俩在外面打得热火朝天。

　　我跟她们说：“我生气了!不想再处理你们的纠纷了，你们自己看着办吧，要是谁不甘心就继续打吧，打完该干嘛干嘛，今天早上我拒绝跟你们说话。”

　　看到我黑着脸，姐妹俩便偃旗息鼓地各自去换衣服，我开始自顾自地吃早饭。

　　妹妹的裙子拉链在后背，她够不着，便抱着干净衣服去找姐姐帮忙。

　　当我还气得怀疑人生的时候，姐妹俩已经相亲相爱地用拖把拖地上的水了。

　　04、我第一百次告诉自己，为姐妹俩争吵打架而生气，是毫无意义的，因为她俩转身就会和好。

　　道理都明白，可是每天面对各种鸡飞狗跳，妈妈们要如何控制好自己的情绪呢?

　　我想了个办法：先统计他们每天打架的次数，算一个平均数，以此作为基数，降低自己的心理要求和期待。

　　通过几天的观察和统计，我发现，如果从早到晚俩娃都在家，那么整天他们大约要打架5-6次，小吵小闹无数。

　　如果那天有一人外出上兴趣班，则大约可以减少1-2次打架。如果妹妹下午睡一次觉，还能减少1次打架。如果家里有妹妹的同学朋友来玩，那段时间里姐妹俩几乎不打架，姐姐还会照顾小朋友。

　　有了这个基本数字后，我的情绪好了很多。

　　如果某整天她们打架少于5次，我便觉得特别赚，值得庆祝。偶尔过这个数字，我便想：昨天不是少打了一次么?这是在花昨天的“存款”，没有支。

　　因为记忆力不好，常记不清她们整天打了几架，这时我就假设一个数字，告诉自己没有支，不必生气。

　　当我能心平气和不带情绪地面对她们的争执和冲突时，她们的冲突就只是彼此之间的冲突，不牵涉妈妈是否偏心，裁决是否公平的问题。

　　这样，姐妹俩很快就原谅彼此，并和好如初。

　　05在我看来，的形容词都是相对而言的，我们说一个人好，是指他比一般人更好，我们说什么很美，是指它比大多数的同类更美。

　　如果我们总看“霸道总裁爱上我”，就难免遗憾自家男人不是总裁、不够爱我。

　　如果我们总看别人家孩子成绩优异、乖巧听话，就难免对自家孩子失望苛责。

　　如果我们总看到别家二胎相亲相爱，就难免在自家二胎打架时心浮气躁。

　　其实，我们看到的，只是别人想让我们看到的那一面。

　　总裁除了爱外，还很霸道。今时今日，除非上辈子拯救了银河系，否则二胎之间不可能只相爱不相杀。

　　既然二胎打架不可避免，而且打架并不伤手足之情，它的较大副作用只是让妈妈抓狂崩溃，那么需要调整的就是妈妈自己的心态。

　　你总是生气不满，是因为你用来做参照的标准太高。

　　如果你降低标准，比如以二胎每天打架5次作为基数，每天都会觉得自己很赚，生活瞬间变得美好。