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跟孩子说话孩子假装听不见!孩子不理人,家长应该如何让处理?
樱桃 2017-08-14 17:22:05

  家长们会或多或少遇到过类似情况,就是让孩子干事情的时候,孩子装作没有听见!这让很多急性子家长很暴躁。其实这样的问题出现是有原因的,这跟父母平时不断地给孩子提要求,指挥等有着很大关系。这让孩子养成等待你提醒的习惯,而不是留心你所说的话,渐渐地还会发展到不理会你说的话。如果这种习惯继续下去,他可能会变得目中无人,不尊重别人。

  那么孩子出现以上的状况,父母亲应该如何应对呢?

  伊顿教育小编温馨提醒您,首先要确定孩子是否真的没有听到父母的要求,其实孩子没有把父母的话听进去是有好几种原因的。有时候是因为听不懂,有时候是因为分心,故意的状况少。因为孩子很天真,他们通常不会故意没听到,除非正处于情绪不佳的状态,真的不想回应。

  原因1:孩子听不懂

  孩子对于「不听」与「听不懂」常常有着同样的反应,而爸爸妈妈却经常傻傻分不清楚。

  有个笑话是这样说的,一个母亲因为被孩子吵得无法好好休息,在临睡前较后警告孩子:“别再喊妈妈了!”说完便回房睡觉。可是过不了几分钟,黑暗中又响起她4 岁孩子的呼唤:“陈太太!陈太太!可以让我喝点水吗?”

  这个情节对大人来说,或许是迫不及待想与人分享的笑话一则,但是在那位4 岁小朋友的心里,恐怕仍搞不清楚状况,觉得:“这有什么好笑的?”事实上,孩子不是不听话,真的只是没有理解妈妈的话啊。

  大人说话时,指令不明确,也容易使孩子无法听懂。例如:请孩子去拿东西,对孩子说:“去帮忙拿柜子上的茶杯。”孩子很开心的前往拿取,但是拿到的却是另外一个杯子。“呃~~我说得是柜子上的茶杯!”妈妈无奈地说。“可是你说茶杯,这个就是啊……”孩子无辜地回答。

  其实孩子听到的,只有后面的文字,所以他接受到的讯息与大人想传达的讯息比起来,只有一半。这表示孩子是没有完全听懂大人说的话,而不是故意拿错或漫不经心。

  原因2 :孩子分心了

  孩子分心的原因,通常也不是出自有意,而是与本身的专注力、环境中的干扰因素有关。

  有些孩子天生的气质就是属于“注意力分散”程度较高的那一群,因此他们在听父母说话时,较不容易专注,也许父母长篇大论地谈了许多,孩子前面听得认真,但是到了后面就慢慢听不见了。

  其实现在的孩子无法专心听父母说话,更多时候是因为外在环境的干扰。许多时候,当父母对孩子说话的同时,客厅的电视是开着的,孩子的手正忙着点击iPad里的小游戏,注意力自然是处于分散的情况。一旦养成习惯,即使孩子自认为有在听父母说话,但他们同时也下意识地分心注意别的事情,当然爸爸妈妈所传达的讯息有部分他们是没听见的,这样的习惯将来也会对他们的学习产生负面的影响。

  原因3 :「耳朵关机」防卫机制

  确实在少数情况下,孩子是故意不想搭理爸爸妈妈,在心理学上,这叫作:自我防卫机制。

  当孩子心里对父母所说的话已经存有很多的怀疑、抗拒或焦虑,而不太愿意接受,就会自然而然地在听父母说话时,耳朵呈现「关机」或「半关机」的状态,很多讯息在这个过程当中,就会被孩子的大脑自动筛选掉。

  当然,这与父母平常对孩子说话的方式有很大的关系。
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  那么如何教育孩子也变成了家长较头疼的事情了,英国的教育学家诺埃尔·简妮思-诺顿就推出了互动法则:“永远别说两次”。

  互动法则:“永远别说两次”

  1.不要反复发出指令

  2.只适用于开始型行为(孩子没有捣蛋,但是需要接下来做另一件事);不适用于终止型行为(孩子做了错事或者恼人的事,你希望他停止)

  3.一旦启用这个方法,须确保有足够的时间把六步都坚持完。

  4.大约3岁起就可以开始使用这方法,大多数孩子这个时候心智足够成熟,能理解并能专心足够长的时间,遵守简单的指令

 “互动法则”正确打开方式

  1.停下你正在做的事,走到你孩子那儿去,站着,看着他。

  孩子看不到我们时,就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事,然后走到孩子身边看着他们,孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们,让他们觉得我们很严肃、很坚决,以此表示“这很重要”。

  2.请等待,一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

  务必确保孩子已经准备好听你讲话,这一步正是让孩子专心于你要说的话。

  在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时,可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣,并找点东西“描述式赞扬”他,会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他,会让他更愿意取悦你,乐意听话并合作。

  注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己,因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候,喊他的名字,所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻,不能让他彻底地集中起注意力。

  3.把要求讲给孩子听,用语简单、表意清楚、只讲一次。

  一旦你把要求清楚明了地表达出来了(要求不能太长,以免孩子变得躁动不安),就不要重复。如果重复要求,就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听,甚至有可能在你说第四次时也不用听!

  对生性急躁、固执的孩子,先每隔三分钟来一次,然后每隔两分钟,然后每隔一分钟。每一次,你的孩子都会听见他下一步即将做什么,他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下,他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候,或者当计时器响起来时,孩子便已经习惯了需要按你刚才的要求去做,不管你提的是什么要求。
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  4.让孩子把要求重复给你听,要求他用自己的话准确、完整地说出来。

  不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌,因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。

  孩子用自己的语言准确地告诉你他需要做什么、何时做、如何做,那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

  5.站着,等他。

  如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事,要站着等待。

  等待是一个很有效力的办法;等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧,一种很快就会带来“更平和、更、更愉快”的家庭生活的投资。

  6.在你站着等待的时候,对孩子朝正确方向迈出的每一小步,不管这一小进步多么微不足道,都要描述式地赞扬他,并且“反思式倾听”他的感受。

  每天多给孩子一点“描述式赞扬”,孩子就越会积极地配合家长并展示他们较好的一面。你可以这么说:

  "你不吵了。"、 "你没有走开,这样挺尊重人的。"

  “反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事,不想做下一件事。不要争辩,不要给孩子说道理或者训诫他,这些通常都没有用!

  当你心无旁骛地站着等孩子的回应时,“描述式赞扬”他,并“反思式倾听”他内心的想法,孩子很快就会积极地回应你。

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